Позитив fiber_manual_record08 февраля 2018 fiber_manual_recordremove_red_eye 29

Хроника гнусного очкоцида

Ношу очки с четвертого класса, как только врачи обнаружили, что я близорук. Так я стал непроходимым и классическим ботаником. Сегодня не об этом. Сегодня за обычным обеденным трёпом  речь зашла об очках и линзах и я начал вспоминать как лишался очков в разные годы.

Несмотря на постоянные напоминания себе «не класть очки на диван, кровать, кресло» самым частым способом уничтожения очков было именно пятой точкой. Вроде и весил то всего ничего, а все равно, часто бывало так, что о локации оптики вспоминал только на полпути, когда траектория ягодиц уже входила в точку невозврата. Хрусть!

Иногда везло, просто линза выдавливалась, но чаще всего, оправа трескалась напополам. Вот так буквально — «как жопой чуял». Это были первые, неопытные годы, так что сейчас такого почти не случается.

Перед дракой, как правило, очки снимаются, и близорукий боец норовит войти в клинч или навязывает хапсагай. Но не все драки начинаются с ритуального «Э, тугуй да?!» Чаще всего драка вспыхивает внезапно, начало извещается первым ударом в глаз. Который за стеклом.

В махаче утрачены мной двое очков, в первый раз, в бешенстве от утраты дорогой пары размотал спарринг-партнера, во второй раз был сразу деморализован мощным и неожиданным ударом.

Оба раза стекла брызнули к хренам собачьим но по счастью в глаза не попали, и, к сожалению, не нанесли ощутимых травм оппонентам.

Ага, когда жара, мозги плавятся. И когда вся честная гопота бежит скидывая сандалики и шорты к воде, ты на миг забываешь, что у тебя еще есть что снять, и вхерачиваешься в гляделками в воду и только там начинаешь соображать: «О йобанай!»

Чаще всего (вообще-то в упор не помню сколько раз так делал, но явно не только те два раза, которые помню) это превращается в веселую игру «Найди окуляры ботана» и девайс находится. Но один раз, найти шанса не было. Мы прыгали с трубы, через которую с речки перебрасывали воду в озеро. Деревенский «аквапарк» зашвыривал наши тщедушные тельца на пять-шесть метров, так что… Мы честно поискали.

Потом я две недели щурил и без того неарийские глаза, пока папа не принес из районного центра другую пару.

Мировое тяготение влияет на продажи оптических аппаратов, это ясно. Причем никто не застрахован от простого спадания с переносицы вспомогательных линз, никто. Любой аккуратист может смахнуть, чихнуть, дернуться так, чтобы очки устремились к центру земного ядра и встретились с литосферой. Причем, иногда даже полетев на асфальт, очки умудряются не сломаться.

Но следующая за падением рефлекторный шаг вперед, довершает полезный период вашего любимого пенсне. Самый идиотский случай утраты очков подобным способом, у меня случился в сочинском автовокзале. Вот что я пытался высмотреть в гнусном очке автовокзального туалета? И надо ли было так основательно стряхивать? Хорошо, были запасные…

Не смотрите кино лежа на диване! … Все равно не досмотрите. Смотреть надо сидя и обмениваясь мнениями с окружающими. А если вы очкарик, ты и подавно, не искушайте себя вечерним сеансом на боку. Везение в это случае, если оптика завалится за валик дивана. Немного погнутый но целый, найдется после получасовых поисков.

Очки я не носил постоянно уже 14 лет – пересел на линзы. Но время от времени приходится носить очки – глаза устают от линз, да и от конъюнктивита ни один «линзоносец» не застрахован. Поэтому очки,две пары всегда при мне.

ЗЫ Кстати, линзы, это отдельная история. Пожалуй способов утраты этих штук поболее чем у очков будет. Один из них случился со мной на заре моего линзоношения. Как любой неопытный мужик в линзах, я не всегда носил контейнеры с собой. А стоило – неожиданных ночевок вне дома было много. А тогда снятие линз перед сном было обязательным, иначе утро встретит тебя с кроличьими слезящими глазами. И перед самым залипанием, требую у хозяев какую-нибудь мелкую посуду и соляной раствор. Соль, чистая вода нашлись без проблем, а вот емкость… решили употребить рюмку, наиболее популярную в тот вечер посудинку. А что, идеально подходит!

Весть о том что я вновь буду хреново видеть, утром прозвучала так: «Тьфу! Какая гнида в рюмку нассала?»

Теги:,
Читайте также